Leprechaun significa gnomo, quel particolare tipo di gnomo che si trova in fondo all’Arcobaleno e custodisce una pignatta di monete d’oro. E’ molto avido, e se gli rubi una moneta si incazza come una iena. Questo accade all’inizio del lungometraggio, che, se non l’ho detto abbastanza, ribadisco trattasi di Capolavoro. Poi ho scoperto che il regista e’ uno dei preferiti di Tarantino, tanto per dire che non sono un pirla. Interessante perche’ mostra Las Vegas tipo vent’anni fa, cioe’ completamente diversa rispetto ad oggi, con Freemont Street ancora scoperta, il Frontier ancora sfavillante e il Luxor piccolo piccolo. Inoltre e’ in gran parte ambientato in un Casino  sciatto come piace a me, tipo il Cortez, con il mago che intrattiene gli ospiti con uno spettacolo triste, come spesso i pomeridiani fuori dallo Strip, e la valletta coprotagonista vera veramente anni 80. Anche il protagonista e’ interessantissimo, una specie di Michael J Fox sfigato. Il Leprecone, interpretato da quel nano famoso che si chiama Warwick Davis e che fa lo gnomo anche recentemente in Harry Potter, cosi’ come in Willow, vanta un trucco perfetto, una pesante maschera che pero’ gli consente mimiche impressionanti. Evidentemente si e’ rotta, perche’ nel 4 di cui ho solo visto un pezzo era tutto rigido. E parla solo e soltanto in rima, e’ dannatamente scorretto e volgare, e il lungometraggio risulta cosi’ chiaramente un gore divertente ed ironico, ben lungi dallo spaventare. Se possiedi la moneta del Leprecone puoi esaudire i tuoi desideri, ma poi lui si incazza e ne subisci le conseguenze. Come la tipa che chiede di ringiovanire e diventare strafica…

MISS MARCH

Iniziamo subito col dire che siamo di fronte ad un capolavoro, laddove gli ingredienti fondamentali del genere quali pulsioni adolescenziali, demenza, umorismo apparentemente facile e belle ragazze vengono ben dosati sfornando in tal modo una succulenta American Pie con le orecchie. Si parla infatti di conigliette, e un cameo finale del Patron di Playboy giustifica il prezzo del biglietto, anche perche’ io il biglietto non l’ho pagato. La trama e’ intrigante: dopo due lunghi anni di fidanzamento in astinenza, il giovane e casto protagonista si fa convincere dall’avvenente fidanzata e rompere gli indugi e non solo gli indugi. Ma la sera della prima memorabile chiavata succede un patatrac e il nostro, rovinando a terra ubriaco a causa di numerosi shortini serviti dall’amico demente, un giovane attore che e’ il sosia di quello di the Mask ma adesso non mi viene il nome, finisce in coma. Dopo quattro anni si sveglia, di soprassalto, perche’ l’amico gli tira una mazzata di baseball in testa. Nel lungo periodo di degenza sembra che tutti lo abbiano abbandonato, tranne la spassosa spalla, compresa la fidanzata mai sperimentata che chissa’ che fine ha fatto. Ha fatto la fine che e’ diventata una coniglietta di Playboy, lo scopre l’amico che e’ da sempre abbonatissimo. Il film racconta delle peripezie per raggiungere il megaparty a Los Angeles, a casa del tipo con la pipa, per ritrovare ed eventualmente riconquistare l’amore di un bel di’. I ragazzi dovranno inoltre fuggire dai vigili del fuoco, perche’ la tipa dell’amico ha sguinzagliato suo fratello pompiere. Perche’ vi state chiedendo tuttti quanti, perche’ lei soffre di epilessia, e mentre gli stava facendo un pompino lui ha acceso una lampada strobo e lei gli ha morso l’uccello. Cosi’ lui, un po’ a disagio, ha preso una forchetta e le ha decisamente sfigurato il volto. Sublime.

Di questa commedia incanta il ritmo, veloce lento veloce, tipo che succede una cosa pazzesca e poi la cinepresa indugia tre minuti sul viso sgomento di uno dei due, e tu continui a ridere. Cioe’ io continuo a ridere, ma credo anche tu. Un’altra cosa molto bella e’ che il protagonista fatica a muoversi perche’ si e’ appena svegliato dal coma durato quattro anni, e quando si emoziona si caga addosso, tipo cinque chili di diarrea alla volta. Delizioso.

Si’, si vede una merda ma non riesco a copiare / incollare meglio;

mi sto sempre piu’ accanendo con le TEEN COMEDY e gli HORROR demenziali, le migliori opere verranno presto recensite

io ed alcune giovani CANUCKS supporters (si quella in mezzo e' lei)

Edoardo da Brescia

L’ho incontrato il secondo giorno di college, sì perche’ ho fatto un mese di splendido college trai i teeneager. Per lui era l’ultimo, l’ho visto tutto rosso non proferire verbo durante la “graduation” – alla fine del corso di inglese, megabusiness americano che conta solo nel centro di Vancouver piu’ di 100 istituti piu’ o meno seri,  ti danno un diplomino e devi ringraziare commosso, e gli students applaudono – sono sempre coreani o giapponesi, un po’ di brasiliani, qualche belga, qualche tedesco e c’e’ sempre un solo francese che sta sui coglioni a tutti gli altri. Età media 22, gli asiatici sono danarosi, spesso incomprensibili, e stazionano al college anche 2 anni, io di anni ne ho 36 ed Edoardo 32, e le belghe sono graziose a quell’età. Durante la mia ceremony ho espresso il desiderio di voler andare in Corea per assaggiare la zuppa di cane, che il mio amico Todd, di Seoul, giudica “very delicious”; Edoardo invece, in preda all’imbarazzo estraeva un foglietto su cui aveva scritto qualcosa in una specie di inglese. E alla fine diceva, come sempre dice, SORRY FOR MY ENGLISH TERRIBLE. Edoardo non si chiama Edoardo, ma viste le scottanti rivelazioni che sto per fare è bene che resti nell’anonimato più anonimo. E così come quel mattino scomparve, è ricomparso una settimana fa diventando presto mia croce e delizia.

Edo è un operaio della ricca provincia bresciana, che non è più tanto ricca, e infatti Edoardo ha perso il lavoro. Edoardo è un bravo ragazzo massiccio, ed è un tipo brillante nonostante i suoi “se io dovrei” o “se io farei”. La sua lungimiranza gli ha fatto accendere un mutuo per la villetta a schiera nelle campagne circostanti – SÌ MA SONO 120 METRI ABITABILI! – la settimana prima che la fabbrica chiudesse, e adesso paga il mutuo con la cassa integrazione. Cinque mesi fa partiva per Vancouver in cerca di sé stesso e del suo congiuntivo, senza conoscere una parola di inglese e poche di italiano, e senza sapere dove fosse realmente il Canada. Dopo 3 mesi 3 di college sa dire buongiorno e quanto costa, ma ciò è bastato perché riuscisse una sera a sedurre una giovane bellezza tracagnotta locale.

Questo avvenne al Roxy, in Granville Street, che è una specie di Junk Corso Como ma si illumina delirante solo tre giorni a settimana. Il Roxy ha recentemente ha vinto l’Award – qui escogitano un Award al giorno – come miglior locale per incontri casuali. Soprattutto la domenica sera, e non se ne comprende il motivo – serata country – , il locale è affollato da giovanissime che prima che sia ora di cena sono completamente ubriache e in cerca di esotiche emozioni. Un’emozione più esotica di Edoardo difficile trovarla. Nonostante il suo fascino innato – IO CIÒ IL FIUTO PER LA FIGA – il Nostro dovette investire 200 $ in birra, means 15 birre circa a testa, fino a che la bionda non prendeva l’iniziativa portandolo a casa sua a piedi, via crucis impegnativa ma che come cappella finale vedeva ergersi proprio quella di Edoardo. Con una certa difficoltà etilica, alla fine l’obiettivo fu centrato. – POTA, USATO COME UN OGGETTO, LA MATTINA MI HA BUTTATO GIÙ DEL LETTO CON UN CALCIO -. Si sa, di notte leoni di giorno bresciani. A causa di alcune oggettive difficoltà di comunicazione anche da sobrio, Edoardo lavora come lavapiatti in un ristorante italiano, dove i proprietari di origine napoletana lo vessano felici del ribaltamento dei ruoli. E questo impiego, per quanto a suo modo romantico, non gli consentirà di estendere il suo visto di sei mesi. A noi italiani, e anche ai greci, danno un visto di sei mesi. Ai tedeschi e a tutti gli altri di un anno. Eppure secondo Formigoni siamo i più migliori (qui posso vedere Annozero ma non X Factor e trovo ciò molto ingiusto!). Edoardo è triste e depresso, giunge via Skype la voce lontana del fratello maggiore: OSTIA STAI LÌ CHE QUI SIAMO NELA MERDA! Io mi sono preso a cuore il destino di questo padano verace, che come molti altri non si capisce bene cosa ci faccia in questa città al di là del bene e del male, me compreso si intende.

A Vancouver si sta svolgendo il Vancouver International Film Festival, che e’ parecchio importante ma di cui non so quasi niente. Ieri sera sono andato a vedere MODRA in Granville Street, un lungometraggio canadese ambientato in Slovacchia. Verso la fine mi sono quasi messo a piangere come spesso mi accade al cinema. La settimana scorsa invece ho visto My words, My lies, My love che e’ una cagata pazzesca tedesca.

Modra e’ una piccola produzione, la regista Ingrid Veninger e’ piuttosto celebre qui per il suo precedente ONLY, che non ho visto. A me e’ piaciuto Modra. Racconta di questi due adolescenti canadesi che stanno una settimana in slovacchia perche’ la mamma di lei e’ originaria di li’. Lei parte con un sostituto del fidanzato raccattato all’ultimo momento, lui se ne innamora eccetera eccetera, insomma la trama apparentemente esile nasconde tutte le meravigliose, tremende e irripetibili sensazioni dell’adolescenza, quando tutto o e’ troppo grande, o e’ troppo piccolo, o e’ del tutto alieno, come appunto un paese nelle campagne slovacche per due piccoli yankees. Lui dice a lei: com’e’ tutto cosi’ vecchio qui, guardando una chiesa tale e quale quella di dove sono cresciuto io ahahah. Ma d’altronde e’ di Toronto… mica di Vancouver.

Segue dibattito: la regista racconta che tutti gli attori sono parenti suoi, che lei in effetti e’ di origine slovacca ed ha utilizzato questo metodo anche per riallacciare le perdute relazioni d’oltreoceano. Si alza dalla prima fila la protagonista, che poi e’ sua figlia. “mia mamma dice che sono grassa”, recita nel film. In effetti lo sei. Ma a 19 anni sei bella lo stesso. Nessuna delle domande del pubblico e’ quella che vorrei (quanto pesi?). La regista e’ anche il produttore, a curare la presa diretta e’ il marito, che e’ poi il papa’ della protagonista. Non ci sono attori professionisti. I testi sacri lo vietano, ma dopo queste informazioni il giudizio sull’opera non puo’ che prendersi un pallino extra, waiting for the Mereghetti come sempre.

Ai giovanissimi con cui ho visto il film, from Germany and Belgium, il film e’ piaciuto. Il mio amico di Napoli ha cosi’ chiosato: “maro’ che cacata”

Due dementi vengono mollati in una radura, che cambia di puntata in puntata. Anche i dementi cambiano: sono i concorrenti. Costoro hanno 36 ore (o 24, dipende) per attraversarla senza essere catturati da Terry Grant, “a full-blooded cowboy living in the wrong century…”, l’ultimo dei mandriani, degno erede di John e di Ronald, un uomo che sprizza West e South da tutti i dannatissimi pori della pellaccia. Terry e’ di volta in volta accompagnato da un Cowboy autoctono, un vero Repubblicano carnivoro fino al midollo, che conosce vita morte e miracoli della sua terra, e con molta probabilita’, tal quale il boscimano, non ne ha vista altra ne’ gli interessa di vederla.

Nella puntata proposta Grant viene sfidato a muso duro e variopinto da due giovani e tecnologici conservatori moderni, due tipici figli delle torri gemelle. Berretti Verdi against Marines, comunque vada sara’ rispetto tra diverse generazioni di uomini accomunati dall’amore per la propria arma.

Grant piace a noi conservatori cosi’ come le first lady che fanno i biscotti, e’ quel tranquillo uomo a cavallo che non devi mai e poi mai fare arrabbiare. Grant e’ la prateria, la foresta, il deserto (a seconda delle puntate), la natura selvaggia e grezza in 60 minuti. Grant sembra un pirla, ma puo’ beffarti quando meno te lo aspetti. Grant non si preoccupa degli animali in via di estinzione, come il quasi presidente degli USA piu’ famoso al mondo, Grant e’ forse gia’ l’ultimo esemplare quindi belle che estinto di un epopea che vede il piccolo grande uomo contro e minima parte dell’immenso indefinito che lo circonda. Non e’ piu’ tempo per noi, vecchio puttaniere alcoolizzato Grant, o forse… forse Arnold ce la puo’ fare.